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有一天,蜗牛看见一个正在旋转的陀螺。

陀螺旋转了好久好久都不愿停下来。

这让蜗牛很纳闷。于是,蜗牛便问陀螺:“陀螺呀,你为什么旋转?”

听到蜗牛的提问,陀螺没有停下来,一面旋转一面回答说:“我快乐的时候会旋转。”

陀螺的回答让蜗牛觉得很新奇,因为蜗牛从来没有听说过旋转也是一种表达快乐的方式,于是便紧接着问:“所以你现在非常快乐咯?”

陀螺依旧没有停止旋转,回答蜗牛说:“不是的。”

这回,蜗牛被陀螺搞糊涂了,听得一头雾水:“你不是说你快乐的时候就会旋转吗?既然你现在不快乐,那你又是为了什么而旋转呢?”

陀螺依旧旋转着,回答说:“蜗牛啊,我现在旋转,是因为不想让人看清我不快乐的样子。我旋转,是为了让人看不清我,就像你感到不安时会躲到壳里一样。”

 

 

人类从何时开始学会这种技能…
看着,质疑者

其实,我最在乎的是对错。
只要是该做的,无论多困难,我都想尽全力去做;
不对的事,无论多方便,我都不愿意去做。

什么是该做的;什么是不该做的?
每个人都有自己的道德标准,
但我在乎的是主的观点。
我想要变得完美,
我希望自己在主的眼里是完美的。
我要像他那样,无限仁慈;
我要像他那样,比起公义,更在乎的是以爱为出发点的仁慈;
我要像他那样,无止境的宽恕;
我在乎的是如何帮助周围的人成为更好的人。
或许不该说是帮助,而是不拒绝给机会,
我更在乎的是人类的灵魂,而不是他们如何对待我。

我的主是个不远千里的去把迷失的羊找回来的主。
找回迷失的羊给他带来巨大的喜乐。
我爱他所爱,便也愿他所愿。

但是,变得完美谈何容易?
无限仁慈、无限宽恕,需要多少耐心多少力量。
我还只是个凡夫俗子,这一切对我来说一点也不简单。
我也会生气,我也有想报复的时候。
可是,我说过了。
比起集中于所谓的公平或权益,
我更在乎的是,若主面临跟我同样的情况,他会选择什么。
他是无限慈悲的主,
slow to anger, and abounding in steadfast love。
他必定会选择原谅,因为他是爱。
我是他女儿,他亲手以他的肖像所造的神的女儿。
若我父是爱,那我也必定是爱。
那么,无论在困难,我都想成为爱的泉源、爱的管道。。。
我父是爱,所以我也是爱。

所以,当我感觉很累的时候,
我需要的不是任何人来教我如何逃避或报复,
其实,我最需要的是坚持走向完美的力量。
所以,当我觉得很累的时候,
鼓励我就可以了。

不要劝我逃避或报复。
逃避或报复是捷径,可以帮我省下很多麻烦,确实很诱人。
可是,那不是我所要的。
理解我的话,便不要再如此劝我。
我了解这种劝告背后是善、爱和心疼。
善意想要帮助我过得舒服一点。
因为爱,所以心疼我受委屈。
可是,我真的不委屈的。
若我能成为我父眼中完美的女儿,
那喜悦远远的胜过任何委屈或辛苦。

我想变得完美。
支持我变得完美好不好?
帮助我,鼓励我,好不好?

Freedom consists not in doing what we like,
but in having the right to do what we ought.
– Pope John Paul II

自由指的不是拥有做所爱的事的力量,
而是拥有去做所该做的事的力量。
– 若望保禄二世

我想拥有这种自由,
有能力去做自己所该做的事。
帮助我,可以吗?

我常说圣芳济亚西西是我最爱的圣人之一,
特别是他祷文里的这个部分,
关于“oh Master, grant that i may never seek” 的这个部分。

Oh Master, grant that i may never seek
so much to be consoled as to console
so much to be understood as to understand
so much to be loved as to love

我想要成为这样的人,
帮助我,好吗?

或许很多人会觉得我太天真,
十年二十年后就会这只是年少无知时的热忱,
到时候就会知道这些不可能,也没有意义。
但,无论是多少年后,
我都想坚持这样。
哪天岁月若把我变成那样,
但愿会有个充满热忱的人来提醒我、鼓励我。

这世上会有人能了解我吗?
这世上会有人能成为我的支柱吗?
支持我也鼓励我变得完美。
这是奢望吧…

 

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不断的看节目、看电视剧

不断的看节目、看电视剧
一部又一部
看起来是在舒压
但我比谁都清楚
那不是舒压
是逃避
看节目或电视剧时
所有的集中力都在剧情中

不允许任何缝隙
紧接着的逃进一部又一部综艺节目和电视剧里
迫切需要进入别的世界
因为不愿意去感受现在的这个世界

那不是事因
只是催化剂
不是成因
只不过加剧了情况而已

好久没到这个程度了
连微笑都感觉吃力

我努力了多久啊
以为在痊愈中
即便还没完全痊愈
却以为再也不会到此地步
结果还是错了
谁知道呢
或许这次会比较快痊愈吧
抵抗力应该有变强了吧

我曾经走在痊愈的路上
便会再次走上痊愈的路
给我一点时间吧

 

很累

很累

이 느낌이 뭐지?

이런 느낌 언제 끝나니..

나 피곤해… 너무

언제 부터 안제 가지

谢谢

发生了糟透的事情
可是却也看到了很多的美善
你们真诚的关怀
我都知道
非常感激
我会铭记于心

不好意思
拒绝了你们的安慰
因为一旦接受了你们的安慰
便等于承认了我自己的软弱
我还不够坦荡
不知道如何去承认

其实不是拒绝你们的安慰
我只是不知道该怎么面对你们的安慰

谢谢向我走来
나한테 와줘서 고마워요

祢总是如此唤我

为什么我每一次开始害怕的时候,祢就会 appear everywhere?
祢总是这样
透过所有的管道来把我叫住…
很大声很大声的把我叫住…

或许每一次在风浪里
不是我找到了祢
而是祢找到了我

不不
祢一直都和我在一起
只是我一慌张就常常忘记有你牵着我
所以祢一直唤我
好让我把眼睛睁开
那么我就会看到祢
看到祢稳稳握着我的手

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