文字

文字是一张包装纸
包装着好多好多故事

文字是一种载体
承载着好多好多情绪

 

 

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只是不愿意就这样的送走“今日”

我的夜猫生涯始于初中一年级的那一年

从此之后，我便爱上静静的夜晚

当四周变得很安静，似乎也让人更容易听到心里的声音

夜     虽然很迷人

但是很多时候

忙碌了一整天却迟迟不愿合眼睡觉

不是因为过于迷恋静静的夜晚

而只是总觉得

还没赋予“今日”一个意义

故不愿意     就这样的     把“今日”送走

 

 

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他的视线穿透我

不久之前遇见一个三十几岁，刚开始洗肾的肾衰男患者。他穿着衬衫西裤，头发梳得很整齐，看起来就像其他健康的中年人，一点儿也不像是个患者。

由于他也符合我们的研究条件，于是，如同往常，我向他解释该研究的细节。刚开始的时候，他很专心的听我向他解释，但说着说着，我突然发现他的眼神失去焦点，进入放空状态，视线穿透我，看着我所看不见的画面，就像一个坐在沙滩上遥望着海面的人，接着眼泪很默默地从他的双眼中流出来。似乎，是那离开眼眶的泪水使他回过了神，他急忙的拭去眼泪。看着这些使当时的我怔了一下，以为自己说错了什么。于是，我小心翼翼的问他，“你还好吗？” 他回答说：“嗯，我没事。” 之后，我继续解释，而后来，他也同意了参加我们的研究。

离开医院以后，他那凄凉的眼神始终在我脑海里挥之不去，我一直重复回想我所说过的话，是不是有哪句说得不得体，碰到他的伤口。后来，我想也许是那句“你刚开始洗肾不久对吗？”伤到他了。也许这句话 提醒了他，自己年纪轻轻却已经肾衰且需要依赖洗肾来维生的命运。

为了这件事，我自责了好久。虽然大部分的患者都不会对这句话产生反应，但我想，我应该更小心的观察每位患者的情况和情绪。我应该更小心的避免戳到患者的伤口。

就这样，好多个星期又过去了，这个患者又回来复诊。在继续其他研究事项以前，我需要填写他的基本资料，而其中一题是有关婚姻状况。我问他：“请问你结婚了吗？”他说：“是的。”然后他看了一眼婚姻状况的选项，接着说：“丧偶。” 由于这个答案是我始料未及的，我以为自己听错了，马上接着问：“什么？丧偶？”他又很镇定地回答：“是的，丧偶。” 那一刹那，我突然理解了，也许上一次他放空流泪是因为突然想起了他的太太。

当我把工作完成以后，我回到会诊室里，看见另一个也曾经和他接触过的同事。求证过后终于明确的理解了他流泪的原因。原来，我第一次见到他的那一天，他的妻子才刚刚过世一个星期左右，而他也没有子女。如果有子女的话，他至少还可以有个心灵上的寄托。

听见他的遭遇，我很同情他。但值得庆幸的是，这一次再见到他，他的情绪看起来似乎比之前好了些。虽然失去心爱的人是件悲伤的事，但我希望他不要被悲伤所捆绑，好好的活下去，活出一个有意义的人生。

虽然同情他，但我同时也很佩服他。他似乎是个非常理智且镇定的人。经历着丧偶之痛，却还是很理智的提早一天来验血、准时来复诊、按时吃药。虽然丧偶，他却仍然记得自己为人儿子，需要对父母负责，而对父母所应尽的责任不单是赚钱供养父母，同时也包括爱惜自己，好好的活着。《孝经》里的“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”，此之谓也。

 

 

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何谓收获？

前不久在面子书上看见一个学妹写了这么一段话：“我对自己说有付出就一定有收获，希望不要有任何事使这个信念动摇。”

其实，所谓的收获是什么呢？是指实际上的回报吗？例如，在某人有需要的时候给与帮助，然后希望那接受了帮助的人会对自己比较好，或者将来当自己有需要时，希望那人会对自己伸出援手。虽然人在付出过后难免会有这种想法，但其实，所谓的收获并不是只有这些。如果是真心诚意的在帮忙、在付出，那么在付出的同时，我们会感到快乐和满足。这样的快乐和满足本身就是一种收获。

所以，很多时候，我认为，只要是在能力范围之内的事，那么就去做吧。为什么要在乎是否会得到实际的报酬呢？简单的付出为什么越来越像是一种投资？也许大家都已经离开小学太久了，所以忘了小学老师教过的“助人为快乐之本”。如果所有的付出都必须经过深思熟虑，那这样的付出还有什么意义呢？

 

 

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你在听什么呢？

昨天下班后在巴士里看到一个看似正常但却引我发笑的场景~

坐在我前排的应该是一对年约三十左右的男女~ 估计二人是夫妻~
先形容以下男方的耳朵，是不小的招风耳~

也许两位也都刚下班，很疲劳，于是女方便靠在男方的肩膀上~
几秒后，男方也靠着女方的头~
但令我发笑的是，男方的招风耳正好贴在女方的头顶上~
有如下图（请原谅我烂烂的画工，暂且凑合着看吧~）

于是，原本甜蜜的景象看似非常滑稽，引人发笑！
把耳朵贴在对方的头顶，是要听什么吗？

听听头壳里是否空空如也？

 

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小芽的根

传说，很久很久以前，有一颗种子掉到土地上，过不久便开始发出小小的芽。之后有一天，云不再哭了，小芽于是失去成长所需要的水分。但是，园丁依旧每天从河里提来一些水来喂养小芽。虽然小芽比较喜欢雨水，但是云不愿再哭，小芽也就只能喝河水。就这样，一天又一天过去了，园丁也厌倦了每天到河边去提水，而且，园丁根本不清楚小芽将来将会长成什么，所以园丁放弃了继续浇水。于是小芽不再茁长，永远的停留在发芽的阶段。每天经过的园丁看着停止茁长的小芽，心想：“竟然云不再哭，而自己也不再灌溉，那么小芽的根应该也会停止生长，然后很快就会死去。”但是，园丁万万想不到，事实和他预料的却是的完全相反。一直到有一天，蚯蚓告诉园丁：“你知道吗？虽然地表的芽停止了成长，但地底下的根却不然，那根已经扎得很深，很深。”  

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uncle，你怎么会在这里？

話說前幾天，我因為需要查點兒資料，於是又到醫院去。但是，由於會診室太滿了，於是我便用樓上病房裡的電腦查資料。

就這樣忙了一整天，終於趕在下班前做完。於是，我帶著非常興奮的心情準備下班，因為從醫院直接下班的話，我就可以直接走到 circle line （和醫院相連的地鐵站），不需要像平時在大學裡那樣，還要等那一班很難擠進去的巴士。

就當我非常興奮的離開病房時，某個叔叔叫住我：“eh，小姐，是你。”他是曾經參加我們研究的一個患者。當時，我差點兒沒認出他來。他穿著患者服，而且臉色非常不好，和我上次在會診室裡見到的他判若兩人。

他遇到我似乎非常興奮。而我因為沒想到他會記得我，所以也非常興奮。但是由於這是預料之外的事，於是我的興奮裡夾著不知所措，而不知所措造成的就是語無倫次，胡言亂語。

明知道他一定是生病入院了，但興奮得不知所措的我竟然問他：“eh~ uncle，你怎麼會在這裡？”問完後，我馬上發現自己問了一個愚蠢至極的問題！雖然他依舊很開心的向我解釋他入院的原因，但我卻為自己所問的笨問題感到非常丟臉。穿著患者服，臉色又那麼查，當然是健康出狀況了才入院。那叔叔一定在想，這人還真是問話不用腦啊～

啊啊啊！！！真是太丟臉了！真想抱著我的頭，蹲在無人的山洞裡啊！！！真是的！真是愚蠢得可以！

 

 

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1 = ？

 

这世上有简单的人

也有想太多的人

也有莫名其妙的人

谁对了谁错了？

没人错

只是   大家都不一样

你又是哪一种人呢？

 

 

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愤怒到瞬间失忆

虽然我是个喜欢变化的人，但很多时候，我很享受做一些不需要专心、高重复性、机械性的工作，例如影印和钉纸。之所以喜欢做这一类事情，不是因为很懒得用脑。恰恰相反，正是为了用脑。当我的躯壳可以机械性的做高重复性的工作时，我便可以暂时飘到自己的世界里神游，在那个世界里，一切都有可能，是个没有限制的净土。

所以呢，虽然帮我上司的某位博士生影印她毕业研究所需要的大量问卷不是我必定要做的，但我却很乐意帮她做。一来，我很享受；二来，这位博士生的态度很好，我很乐意帮她。

影印机的所在位置是我办公室楼下的实验室隔壁。由于我上司进行的研究全都没有涉及实验室，所以我也没踏入实验室。所以，除了我办公室里和我同排的那几个人，自然也就不太认识那些实验室里的人儿们，至于那些其他办公室的，甚至连见都未必会见上一面。

由于问卷的数量多得惊人，所以我知道很多实验室人儿都注意到我，也对我这个不曾见过/见过但不太熟的人感到很好奇。我很清楚那些来来往往的实验室人儿经过时都在偷瞄我。虽然我一副很专心把问卷订成一份又一份，但其实那只是一个假象。我把我的躯壳设定成专注于钉问卷的模式，但我比较专注于的其实是观察正在观察我的你们。更好玩的是，有个见过面的女生走经过。刚开始的时候，她只是瞄，我假装没有发现她，让她卸下心防，直到她光明正大的观察我，然后快速的抬头和她对视，她便迅速的把视线移开。嘿嘿~ 逮到你了~ 这样子逮人实在是太快乐了！

就这样，有人经过时，我就逮人，没人经过时，我就溜回我的世界里继续想象很多如果。就当我忙得不亦乐乎时，某个人走向我，我不清楚他是实验室里的博士生还是职员，总之他问的问题踩到我的地雷。

他：呵呵呵… Excuse me, may i know you are working under which Professor?
我：Dr. xxx
他： o…~ 呵呵呵… So… you are allowed to use this photocopy machine?
我：ya~ （一脸“这是什么问题”的表情）
他：o~ 呵呵呵… because i saw （指着那些问卷）there’s a lot… so… 呵呵呵…

问完之后，他便离开了。总之，那人总是呵呵呵。看得出来，问我这些问题对他而言，是需要鼓起勇气的，而且，他身旁还有一个看似陪他壮胆的人。

我很理解他为什么会问我这个问题，毕竟我没有出入实验室，对他们来说，我是个陌生的人。而且，为了防止有人任意滥用影印机，这些问题很正常，可以理解。但是，虽然可以理解，但他确确实实踩到我的地雷了。而且，他如果想深一层，其实就不需要来确认我的身份。因为那是被密码锁住的影印机，所以只有用有密码的人才能使用。同理可证，使用的人，一定是拥有密码的合法人士。

总之，他的质疑让我很火大，我的愤怒指数瞬间飚到最高点。从小到大，我从来没有被人质疑过，他凭什么来质疑我，莫名其妙！这根本就是一种侮辱！当时，我非常确切地感觉到双颊变热。虽然能够理解他，但是我真的非常愤怒！愤怒得让自己也吓了一跳。为什么呢？因为，当他离开后，我竟然愤怒得瞬间失忆，想不起密码，而那台影印机又总是每隔一会儿就自己登出，所以要影印下一份，我需要重新输入密码。但是，非常愤怒的我，只记得密码是由哪些数字组成，但却完全想不起来，那些数字的排列顺序是什么？这是我第一次气得瞬间失忆，好可怕。一直到比较平静过后，才从新想起密码。

当我重新想起密码后，那人和他的朋友又走经过。这次，他又对我说话，但这次是向我道歉的。由于听不清楚，所以我“蛤？”了一声，而他只好再说一次“Sorry for asking you that question just now..呵呵呵…”听到他的道歉，我的怒气瞬间消失，因为他道歉了，而且看起来傻傻的，每句话后面都要附加“呵呵呵”，还有就是，我其实了解他的立场。

看来我的怒气身手很矫健，快速的来，也快速的消失。哈哈哈~ 但是消气的感觉真好。虽然，不要了解别人的立场而直接生气是比较方便且容易的，但生气本身是个恶性循环，是条不归路，我很不喜欢生气，所以事情这样子解决，我很满意~ 嘻嘻嘻！

 

 

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唱一首骊歌，送别限量绿

               “长亭外，古道旁，芳草碧连天”

这半年来，我一直在包海中寻觅属于我的那个包包。但是，任凭我怎么觅，就是觅不到让我一见钟情的包包。渐渐的，我开始不相信这世上会有那么一个让我一眼认定的包包。

就这样一直到不久前，在某个知名网络上看到了限量绿。那一刻，这世界突然变得非常美好，原先几乎成了死灰的希望顿时复燃。我感觉我终于遇见了命中注定的那个包包，我听见它在呼唤我。瞬间，我突然了解为什么之前从未遇见任何其他让我满意的包包，原来这一切都是为了遇见你。

遇到限量绿之后，我便开始计划要网购它，但是一看，还要等一阵子才开放购买，所以就没马上订购，而且限量绿的价钱还真的是不便宜。其实，限量绿一半的价钱就足以购得还不错的包包了。就这样，我一拖再拖，完全没有开始行动。虽然在拖，但却总是感觉我将会拥有它。而且加上工作忙，我开始不去想限量绿的事。

就这样一直拖到前几天，我的朋友问我几时要订限量绿，我才又开始想这个问题。我想到了我节俭的父母，又想到了我的外婆，她缝十字绣时总是省着用线，用到很短很短，真的不能用了才拿新的。想到这一切，我毅然的决定了，我要放弃限量绿。虽然我有能力拥有限量绿，但是我清楚地知道这是一种奢侈，而我一直想成为的，是个简朴的人，而不是一个奢侈的人。我可以把买限量绿的钱用在更好和更有意义的用途上。

虽然我很坚决地放弃了限量绿，但放弃的那一刻，心理还是纠结的。原来，放弃一件已经认定的事是会痛的。

限量绿啊，虽然放弃你是痛苦的，而再次看到你将依然使我心动，但我不会后悔放弃你。谨以此文来纪念曾经让我心动的你，限量绿。

 

p/s: 我知道我很夸张

 

 

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