强迫症

前几天听到有个人在说关于完美主义的事情~
其实，我从小就常常被人说我有严重的“完美主义”~
办校刊的时候是这样~
所有的作业也是~
想想呢，他们说得也没错~
我确实是那种~
会为了“我也承认是不碍事”的小瑕疵而重新打印整份作业的人~

也许最近我的生活里多了塞在捷运里什么也不能做的时间~
所以又多想了一些事~

所谓的完美主义~
说穿了~
就是强迫症吧~
只不过~
说是完美主义就好听多了~
让人听起来只觉得是个追求完美的人~
但如果直接说是强迫症~
那应该会被解读为“精神不正常”吧~

仔细回顾了自己这些年的“完美主义”~
突然发现，自己的强迫症好像还真的有点儿“病入膏肓”~

所有跟我有关的容器~
我总不允许“不满”~
家里的饮水箱~ 甚至是每一个水瓶~
我总要把它们都填满~
甚至是盐罐、糖罐、milo 罐、牛奶罐~
只要是我所看的见的~
我都不能忍受它们少于一半~
总要把它们都填得满满的~
就会感到很满足~

除了容器以外~
我好像连衣架也不放过~
上大学的时候，
我的衣柜里只有三种衣架~
第一种是黑色的~
是大一开学前，妈妈买了让我带过去的~
到了那里，觉得不够用~
所以又去买~
买的时候真的很头疼~
因为我找不到跟原先黑色的那些衣架一模一样的衣架~
结果只好硬着头皮、咬牙切齿的买了红色的~
就这样一直到大二末，又发现衣架不够用了~
于是，我又面临同样的问题~
那一款衣架不出红色的了~ 改出绿色的了~
于是，我又再一次咬牙切齿的买了绿色的~
就这样，我的衣柜里住着三类不同的衣架~
我想，它们应该没有互看不爽吧~
因为我总是确保让一样颜色的衣架们肩并肩~
也把它们所该负责的衣物分得很清楚~
黑色的只能挂正式的服装和裙子~
红色的衣架们负责 t恤~
绿色衣架们负责连身裙和牛仔裤~
甚至晒衣服的时候也这样~
相邻的衣架必须是颜色一样的~
我不允许不同颜色的衣架之间混得太熟~
至于不允许的原因是什么~
其实到现在我也不知道~
真要说一个原因的话~
就是~ 这样会让我很不爽~

之前有一次跟某位朋友聊起时，
那人说她总喜欢把一堆不同颜色的衣架摆在一起~
像彩虹那样~
于是我想象了一下，她说的那种情况~
啊~ 还真的是惨不忍睹啊~
我没有办法接收那样的景观~

不好意思啊~ 又胡言乱语了一堆~
再借用一下诸葛亮《前出师表》里的最后一句作为此篇的结论~
“不知所云”

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你爱收集什么呢？

前不久，在逛一个朋友的部落格时才发现，原来这个朋友有这么特殊的集物癖。看着他所收集的那些东西，除了感到非常不可思议以外，却有一股莫名的熟悉感。

是的，因为我也有被其他人认为不能理解的集物癖。虽然我非常不喜欢吃杯面，但却非常喜欢收集杯面。大学时期，每当逛商场的时候，总会不由自主地“物色”杯面，然后回到房里，把买回来的杯面一个一个的叠起来，就感觉非常开心，而且很有成就感。 但是因为不喜欢吃杯面，总是会放到快要过期，然后匆匆忙忙的拜托朋友们帮忙在过期前解决。现在想起来，怪不好意思的。那些曾经帮我处理杯面的朋友们，不好意思啊~

昨天，我告诉另一个朋友有关这个朋友特殊的集物癖。那朋友听完反倒问我，“那你呢？你喜欢收集什么？”我想了想，回答她，“杯面……但更喜欢收集的……是回忆……”。

在这个世界上，还有什么比回忆更有收藏价值呢？ 踏过的每一寸地、笑过的、气过的、哭过的，人的一生不就是由这些所组成的吗？如果在和上双眼之前，没有可以闪过的片断，那此生是多么的贫乏啊。

 

 

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原来，我也不过是个凡夫俗子

前几天遇到一个患者~
是一个 70 多岁的老爷爷~
他单身，没有家庭~
陪着他一起来的是他的 nephew~
是侄儿还是外甥我不知道~

当我的上司邀请他参与我们的研究时~
他连听也不听就极度愤怒的拒绝~
不但扬言要打人~
而且还举起了手作势要打人~

看到他这样的过度反应，
我的上司试着向他解释清楚~
试着缓和他的情绪~
但他却突然大叫：
“no one cares about me!
i have no son to care about me!
no daughter to care about me!”

看着这个愤怒的老爷爷~
虽然他有些不可理喻~
但我却突然觉得很心疼~
原来他是多么的孤独~
原来他是多么的不安~
原来他是那么的恐惧~

75~  对于很多人来说~
算是奢侈~
有些甚至已经是尽头~

接近生命的尾声，
他没有妻子的陪伴~
也没有子女~
他是不是感到很恐惧？
对于无法预知的每一个明天~
身边没有至亲的扶持~
没有至亲的安慰~
一个人独自等着未知的尽头~
如果是我的话，应该会非常恐惧吧~
如果是我的话，应该也会歇斯底里吧~

老爷爷的过度反应其实让我很吃惊~
有点儿不知所措~
感觉上就像是终止密码消失了~
肽链的翻译终止不下来~
但是我的上司却非常冷静~
当老爷爷的 nephew 不断的在道歉的时候，
我的上司竟然很冷静的说：
“不要说抱歉~ 我们才需要道歉~”
看着她，突然觉得好佩服~
在这么失控的情况下，
她竟然可以那么冷静~
而且临“危”不乱~
说是“叹为观止”不算夸张吧~
看来我真的还有很多需要向她学习的地方~

在医院工作的这短短一个月里~
看到了各种病患~
有些让我佩服~
有些让我感伤~
也让我一直在想~
如果是我~ 我会怎样呢？

我可以做得比他们更好吗？
我能够比他们坦然吗？
我能够比他们勇敢吗？
我能够战胜恐惧吗？

想着想着才发现~
原来自己并不是自己所想象的那么坚强~
原来~ 我也不过是个凡夫俗子~

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医院里的那个阿公

那是个星期五早上…… 
我在医院里看见一个阿公……
他一个人坐在我上司的会诊室外，但却不是我上司的病患……
他的皮肤很皱……
他的头靠在紧抓着拐杖的双手上……
看起来很吃力…… 看起来很孤独……
不知道为什么……
他的每一个动作让我感到很心疼…… 

很多个小时过去了……
他仍然坐在那个位置……
我担心他是否走错地方了……
于是上前问他……
原来，他没走错地方……
他约的时间还没到…… 医生还没过来…… 是他提早到了…… 

接着，我开始跟他聊天……
他告诉我： “洗肾很贵，死掉比较好。”
我听了不知道该怎么回应，便说： “你不要这么说，你的孩子听了会难过的。”
但似乎，我说错话了……
那阿公接着说： “我活着只是他们的负担。” 

我听了他说的话，心里很不舒服。
他的孩子知道自己的父亲是怎么想的吗？
他的孩子也看见自己的父亲身体很弱，怎么还让患病的父亲自己一个人搭公共交通来看医生…
他的孩子有多关心患病的父亲？
为什么他们的父亲会说出那么丧气的话？ 

之后阿公又跟我说洗肾中心的情况……
他说：“洗了肾也没用，反正都要死的。
跟我一起洗肾的那些，当你没有再看到他们来洗肾，就代表他们死掉了，已经死好几个了。” 

短短的谈话，却让我整天的心情都严重受到干扰。
阿公的每一个动作、每一个表情、他所说的话……
一直在我的脑海里重复播放着。
我很想帮些什么，但却什么也帮不上。
我很想安慰他、说些鼓励的话，
但却发现我根本不知道该怎么安慰，也不知道有什么鼓励的话能说。 

回到办公室以后，心情真的好低落~
不想吃午餐~
我坐在电脑面前处理那些病历~
看着病历上的名字、诊断~
不只怎的~
眼泪一滴一滴的掉下来~
“啪……啪……” 的打在纸上~
二十三年来，从来都没有如此失控过~ 

我突然想起外婆。
我突然想起9个月前跟外婆的最后一次对话。
外婆：“谢谢你这么爱我。”
家佳：“我当然爱你啦，我就只有这么一个外婆。”
外婆：“是啊……一个外婆……走了就没有了……”
家佳：“我会帮你祈祷的。”
当时的我，选择不对外婆撒谎，不说“不要这么说，你一定会好起来的”之类的话。
因为，我知道那些都只是谎言，起不到安慰的作用。
外婆肯定比我更清楚自己的情况。
我只想让她知道，
无论怎样，我会替她祷告，求主赐给她力量，求主陪伴着她走完她必须走的路。 

在这个医院里工作，一直让我想起外婆。
前一个星期也是。
当时我的上司在跟一个病人说话。
她说：
“肾脏跟心脏是好朋友。
所以，如果肾脏有问题，心脏也会受影响。” 

听到她这么说，我想起外婆。
我记得当外婆住院时，妈妈告诉我医生说外婆还有一年左右。
于是，我赶紧把手上剩下的事处理好，
赶快订机票准备回去陪她，
心想她应该会康复的，
至少也有一年。 

第二天，我又接到妈妈的电话。
妈妈说，医生说只有一个星期。
当时我慌了，心想，“外婆，我后天就回去了，你一定要等我。”

第三天，妈妈不打电话给我，我也联络不到妈妈。
好一会儿后，Roland 发信息给我，说二舅告诉他，医生说外婆撑不过那晚了。 

那时候就是这种情况。
各个器官互相影响，最后到心脏。
然后我马上再买了一张机票，决定马上回去。
但是，外婆没有等我。
外婆，
我好想你，我多么想再抱你一次，我记得你身上的味道。
我记得，那时候你叫我再回去看你。
我记得，你眼里泛着泪。
你从来都不会这样子叫我们回去看你。
但是那一次，你却抱着我，跟我说：“再回来啊……”
我记得的，我全都记得。 外婆， 我好想你！好想好想！我爱你！

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