Feeds:
文章
评论

Archive for 2013年8月

今天来了一个患者~
是个贫血状况蛮严重的患者~
上司建议患者打“补血针”,即一种可以刺激骨髓制造红血球的人造荷尔蒙~
但患者二话不说直接拒绝~
原因是经济困难~

看到上司非常强烈且坚持的鼓励患者打这针,
可以知道贫血状况是真的很严重~
最好是马上打,不要再等待~

但偏偏,那支针是支很不便宜的针~
一支要差不多新币 25块~
患者一个月需要打两剂~
所以一个月总共需要额外新币 50块的~医药花费~

但那患者似乎连每个月多 SGD 50 的花费都无法负担~
很坚决地一直拒绝,而且语气非常绝望~
一直说想要直接死掉算了~

当然,医生和上司还是不放弃~ 继续鼓励他并想办法帮助他~
安排他见福利部等等~

但是,即使可以得到资助,那也不是马上的事~
也需要一点时间~

当时的我真的很想直接帮他付这 SGD50~
但这也不太合适~
毕竟,很多患者都有经济困难,都需要金钱上的资助~
而我不可能有能力去资助大家~

咳~ 感觉很难过~ 这几天总是遇到让人感觉难过的患者~

前几天遇到一个很善良的患者~
在和他聊天的过程中,非常深刻的感受到他的无可奈何~
生病过后,周围的人对他的态度改变了~
把他当成一个生病的人,没兴趣和他多讲话~
也觉得和他没有共同话题~
他因而感觉很寂寞却又无可奈何~
只能尝试劝自己不要把这些事看得太重~
但是,无论如何,人类是有感觉的动物~
感受到被排挤,怎么会不难过?
听着他说那些,我实在也不知道该说些什么才能让他好过一点~
其实很多时候,我觉得说太多都是没有意义的~
不管怎么说,我不是他们,我无法真实的感受到他们的痛和悲伤~
我所感受到的只是一种“模拟感受”,想象自己在那种情况下会感觉什么~
但,想象和亲身感受是有差距的~
我能做的也只有给他更多的耐心和时间,听他说话~
(非常幸运的是,当时并没有其他我所需要接触的患者,所以我多出了这一点点可以给他的时间)

咳~ 今晚说了很多却感觉有点儿不知所云~

这世上需要帮忙的人太多,而我却如此渺小…

Advertisements

Read Full Post »

水饺 ~ 130821

A:老板,我要一盘水饺~
B:要炸的还是煮的?
A:水煮的~
B:我煮的~

澄清:以上不是真实存在过的对话~ 只是看着水饺入神,不小心胡思乱想~

Read Full Post »

转发一个今天看到一个故事~ 是我常常在想的事,看了让人感到不安和哀伤… 

 

***人最好不要錯過兩樣東西: 

       最後一班回家的車       和       一個深愛你的人***

接到母親病重的電話時,我人在紐 約,正在和3歲 的兒子玩遊戲。

電 話是家裡的阿姨打來的,她說母 親本不讓她給我打電話,
但她知道,母親 是想讓我回去看她的。
最後阿姨說: 「賀賀,阿姨也不希望你有什麼遺憾。」

高中畢業後,我就出國留學了。

同為大學老師的 父母毫不猶豫地為我選擇了這條 路,
他們認為對我來 說這是最好的出路。
現在,我成了一 名牙醫,過著衣食無憂的生活。
但付出的代價是,我幾乎沒有了再跟父母團聚的日子。

坐在回國的飛機上,我突然很傷感。

我看到機窗裡反 射的,是自己早生的華髮。
18歲 離開家,一晃20年 過去,我不再年輕,母親也已經衰老。
15個 小時的空中航行,我一刻都沒有 閉眼,
20年 的歲月在腦海裡翻騰,我從來沒 有如此想念與害怕:
想念去世時我沒 有在身邊的父親,害怕母親這一 次也不給我機會。

突然間覺得,算得上功成名就的我,

對父母而言不就是一個符號嗎?
我畢業、工作、 結婚乃至生子,他們都沒能親眼 看見。
一切都在電話 裡,以過去式的形態向他們告 知。
好消息,放大了 說給他們聽;
壞消息,等到自 己不痛了才肯讓他們知道。

關山重重,親情 成為最遠的水。
難道這就是父母 送我出國的意義?

情雖親,心卻很難接近

下了飛機,我直接搭計程車去醫 院。已是深夜,

當看到病床上蒼 老的母親時,我幾乎認為自己走 錯了病房。
可是,床頭卡上 的名字,還有那依稀可辨的面容 明確地告訴我
-這就是我的母 親。

母親也會老嗎?在我的記憶裡,她 好像永遠都言語幽默,

永遠都喜歡漂亮 的衣衫,永遠都願意摟著我的肩 膀比個兒。
那麼多年不在她 身邊,我不能看著她慢慢變老,
只能在這樣的時 刻,讓一夕忽老的她出現在我面 前,
眼睜睜地目睹歲 月的殘酷!

母親是因腦溢血入院的。她一直很 害怕手術,

直到我回來的第 二天,她才同意手術。
我在手術同意書 上簽了字,回頭看她,
她的臉上充滿了 坦然與信任,彷彿她的兒子回來 了,
一切就安全了一 樣。等在手術室外的時間並不好 過,
同意書上那些可 能發生的危險反覆在我腦海裡出 現,揮之不去。

謝天謝地,手術很成功,醫生表揚 母親:「她的意志力很強。」

阿姨說:「還不 是因為她兒子回來了?
咱們千軍萬馬也 抵不過她兒子一句話。」
術後3個 小時,母親醒了。看到我,她笑 了。
但很快,她用目 光求助阿姨,並露出難為情的神 色。
阿姨說:「賀 賀,你出去一下,你媽媽要小便 了。」

接下來的日子,我覺得儘管我與母 親是骨肉至親,

卻總 有一種陌生與疏離感。 我們的話題在簡單的吃喝、
要不要翻身以及 國內外的生活習慣等非常表面的 內容之外,
再沒有更私密和 親近的了。不是不想說,
是我們都找不到 要說的情緒和話題。

20年 不在一起,情 雖親,心卻已經很難接近。

我 想照顧她大小便,她說難為情; 我餵她吃飯,她覺得不太習慣;
我扶她下地走 走,但明顯不如阿姨做得讓她感 到舒適…
看著她與阿姨有 說有笑,我的心底有一種悲涼。
我和她,在這個 世界上曾經是最親近的─ 我是她身上掉下來的肉,
我是她一把屎一 把尿拉扯大的呀。

看著病房裡別人 的兒女與母親親密無間的樣子, 我感到很孤單。

母親的日記

一 天晚上,我回到家,雖然很累, 卻睡意全無。
隨便翻看母親的 書,卻發現了她的日記。
母親的日記,在 我父親去世之前,裡面寫的都是 我;
而父親去世之 後,字裡行間全是他。
母親曾在獨自一 人料理父親後事的諸多繁瑣裡追 問:
直到此時我才問 自己,我生了一個兒子,
然後為了他的前 途將他送到了國外。
不管我多麼需要 他,都只能對他說「我很好,不 用掛念」,
這樣做,對嗎?

母 親的日記每一篇都能輕易讓我落 淚。

我不瞭解她,就 像她也不瞭解我一樣,
20年 幾乎沒有交集的生活讓我們對彼 此都很陌生。

我們怎樣才能重新認識彼此?

我做的第一件 事,是跟阿姨學做母親喜的飯 菜。
果然,吃我做的 飯,她很有滿足感。
我給她買漂亮的 衣服,她看到後很開心,馬上穿 在病患服裡面。
我拿著從小到大 與她的合影,讓她講那些過去的 事情,
她立刻變得滔滔 不絕,記憶力驚人─我手上的每 一個疤是怎麼弄的,連我高中同 學的名字,她都還記得一些。
我們終於可以不 必相對枯坐、親而無言了。

那天,我下樓買東西,快到門口 時,

她說:「賀賀, 小心車。早點兒回來。」
我頭也不回地 說:「好。」可是,走下樓時,
我發現自己的眼 睛已經濕了 ─停留在母親記憶裡的,
還是那個走路常 常忘記看車的莽撞少年。
相隔20年, 我們母子是否還能親如從前?

是醫生的話提醒了我。

醫生說:「你母 親有輕度的腦萎縮,如果任其發 展下去,
有可能會得帕金 森氏症。」我知道,
這意味著她的記 憶力可能會下降得很快。
很多東西,如果 我不跟她說,她可能永遠都無法 知道了。

母親出院後,我決定繼續留下來。 那些天,我陪她去買菜、散步,

接待來探望她的 客人。然後,在屬於我們倆的時 間裡,
我給她講離開她 之後的20年 我是怎麼過的。

我不知道,我的生命中是否還有比 這更幸福的時光-

你把你所經歷的 一切毫無保留、不加任何修飾地 講給另外一個人聽,更重要的 是,她對你說的一切深信不疑。
開心處她大笑, 難過處眼淚也來得猝不及防,
就好像和你一直 在那條路上,陪著你經歷。

漸漸地,母親變了。我做飯時,她 不再說「小心燙到你」,

而是說:「真喜 歡你做的 飯,跟你做的事一樣漂亮。」
我外出時,她不 再擔心外面的車水馬龍,
而是說:「要 是可能的話,就盡量早點兒回 來。」

這些變化來自瞭解之後的信任。

母親由此確信: 她的兒子長大了。
有一天,母親對 我說:
「雖然我曾經無 數次後悔送你出國,
但現在我覺得這 個決定並沒有錯。
你很獨立、很優 秀,更重要的是,
你現在過得很 好。這就足夠了。」

那些日子裡,母親從開心過度到對 我很依賴-前 所未有的依賴。

我知道,這是信 任的衍生品,但還有很重要的一 點,就 是她老了,
這種老去讓我無 能為力。

回紐約的前夕,一個陽光明媚的早 晨,

看著母親在鏡子 前整理妝容,我對她說:
「媽,你這麼漂 亮,年輕時一定是既讓人愛,又 讓一些人嫉妒吧?
那些事,你還記 得嗎?」她轉過身來,看了看 我,
說:「那些愛和 恨都不重要了,重要的是我兒子 現在還誇我漂亮。」我想起了母 親那些日記,說:「媽,過去的 事我很好奇,
你可以把它寫出 來給我看看啊。」母親的眼睛亮 了,
她說:「你真感 興趣?」我點點頭。

在答應了我之後,母親就開始動筆 了。

可是,對於70歲 高齡的她來說,動筆已經算是體 力活兒了。
僅寫了一個小 時,她的頸椎就發出了強烈的抗 議。於是,
我給母親買了一 台小答錄機,
我說:「媽,您 口述吧,這樣就不會太累。」

很快,我回美國的日子到了。

走的那天,母親 堅持要送我到樓下。
我擔心母親會 哭,可她卻對我說:
「我之所以要 送,是要告訴你,我不會哭。
兒子,我從來沒 有覺得離你這麼近。」
的確,母親沒有 哭。可是,進了安檢口後,
我卻再沒能控制 住自己的淚水。從18歲 那年離家開始,
我從來沒有哪一 次像此刻這樣失態。
對母親,我第一 次發現,不管做什麼都覺得還是 不夠,
還是來不及。

親情密碼
沒想到,母親居然學會了在網上傳 送檔案。

每天,她都會把 她的錄音發給我,
有時是在晚上, 有時是在白天。我必須承認,
不論多少名著, 都比不上母親的錄音那樣令我覺 得美好。
因為母親所說的 一切對於我來說都是一種喚醒,
我還原著她的生 活場景,
還原著她遭遇每 一件事時的表情與心情。

每個星期,我都會定時跟母親視訊 聊天,

只是不再假報平 安,我會告訴她醫院裡發生了什 麼,
紐約的菜價,以 及我兒子那令人髮指的小脾氣。

我偷偷打過電話給家裡的阿姨,讓 她帶母親去醫院做一次複查。

阿姨後來打電話 告訴我:「醫生說你母親的腦萎 縮沒有再惡化,
目前看來沒什麼 危險。賀賀,你真有辦法。」

我讓阿姨幫我把母親的腦部CT寄 了過來,

我多少看得懂那 些圖像。顯影燈下,
我覺得自己看見 了最美的圖畫。
我要珍存它,珍 存我與母親之間獨一無二的親情 密碼。

一切都會離我們而去,我們要努力 找到一種方式,

把愛留住。就像 現在,我與母親雖然相隔萬里,
但我們從來沒有 如此親近…

人最好不要錯過兩樣東西:

最後一班回家的車和一個深愛你的人

Read Full Post »

瘦子们的故事

从前从前,有个瘦子把自己的脸打肿了,还特地把自己泡在热水里遇热膨胀~

然后告诉身边的瘦子们说,“我是无敌大胖子哦~ 你们吃不下的话全都给我吧~ 我很能吃哦~ 你们不要硬塞,不然肚子太涨很不好受的~”

Read Full Post »

%d 博主赞过: